Sadartsuli Sesarf - Oremún 4*

História de Portugal Ultra - Condensada ;D

Simplesmente genial... ler não é tempo perdido!
Quem diz que estudar história demora tempo...olha, aqui vai um resumo!

"Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal, e o Sócrates e o palhaço foram no comboio ao circo."

*FIM*

Here Comes Trouble :D

Notificação :P

"Na qualidade de falecido"... Até os falecidos tem qualidade, dass.
"Levantar a certidão requerida"... O homem nem o caralho levanta, quanto mais a certidão...

Seven Thousand Visits ^^

Boas, :D
Pelos vistos, já passámos das 7000 visitas, e só por isso, deixo-vos aqi umas caras bonitas (a 1ª muito mais do qe a 2ª...) para embelezar aqi o blog.
Atenção...a segunda foto só está aí para as meninas qe visitam o blog não se sentirem inferiorizadas e a chamar-nos tarados e o caralho... :P
Espero qe gostem mais de uma do qe doutra, caso contrário, alguma coisa tá mal. :P
Um abraço, e não se esqeçam de continuar a visitar. :D
Hasta la vista babys! :D

Ele há cada ideia...dass... :P

Sadartsuli Sesarf - Oremún 3*

A Al Qaeda que não se meta connosco. :D

Esta semana, o nosso país foi ameaçado por grupos terroristas. Ou seja, depois do EURO 2004 e dos MTV Europe Music Awards, Portugal continua na rota dos grandes acontecimentos internacionais. Quando se tem prestígio, nunca se sai da ribalta.

Pela minha parte, confesso que já estava a ficar magoado com a Al Qaeda, pela indiferença com que nos tratava. Nós não somos menos que os espanhóis, os americanos e os ingleses. Por outro lado, ameaçar Portugal com atentados é muito estúpido. Bin Laden, se me estás a ler, pensa bem: vir provocar catástrofes em Portugal é chover no molhado. Todo o País é uma espécie de catástrofe. Os miúdos estrangeiros, quando estão a aprender Geografia, já enumeram os países da Europa dizendo: Alemanha, Itália, França, Espanha e Catástrofe.
Basta-nos uma chuva mais intensa ou um calor mais forte para termos cheias, pontes a cair e incêndios de três em pipa (Sim, eu uso a expressão de "três em pipa".) Não precisamos cá de terroristas. Nós somos os nossos próprios terroristas.
Se eu vir um árabe de túnica e turbante no meio da rua não faço nada. Mas sempre que vejo um português, sinto-me muito tentado a alertar as autoridades. Esta gente não é de confiança.
É por isso que, na minha opinião, a AlQaeda não está a ver bem as coisas. Primeiro, porque as explosões já estão muito vistas. Sim senhor. Ao princípio aquilo impressiona e faz um efeito espampanante. Mas agora já cansa. Que é feito do vosso brio profissional de terroristas? Vá, toca a inovar. Segundo, porque se o objectivo é aborrecer-nos, não é com bombas que vão consegui-lo. De bombas estamos nós cheios. Todos os meses rebenta uma fábrica de pirotecnia no Norte do País e ninguém se rala. Não, as vossas bombas não nos impressionam. Se querem irritar-nos a sério, venham melhorar os nossos níveis de produtividade. Em vez de terroristas, mandem para cá gestores árabes que nos obriguem a trabalhar. Isso é que era desagradável.

Se persistirem em vir para cá organizar atentados, venham por vossa conta e risco. O meu conselho, no entanto, é: não se metam connosco.
Vocês estão habituados a levar a cabo actos terroristas em grandes potências. Em Portugal é mais difícil trabalhar. Por exemplo, imaginem que querem fazer como em Inglaterra e planeiam rebentar um autocarro. Antes de mais nada, há uma forte hipótese de os motoristas estarem em greve. Depois, há uma hipótese mais forte ainda de o autocarro estar uma boa meia hora atrasado. Portanto, o mais provável é que a vossa bomba-relógio rebente quando o autocarro ainda está sossegadinho no terminal, sem ninguém lá dentro. Tirem daí o sentido. É dinheiro deitado à rua e os explosivos estão caros.

Ricardo Araujo Pereira(17-11-2005)

Mickey Mouse :D

A diferença que os óculos fazem. :P

Sadartsuli Sesarf - Oremún 2*

Boas,
Devido ao grande número de imagens ilustradas que possuo, vou passar a postar mais que uma por semana. :D
Abraço.

Há gente que não sebe pedir...

Apanhados Tvi :DD

Esta merda sai-me com cada cromo. Puta qe pariu! :DD
Eu até ia comentar, mas nem vale a pena, fodasse...
AHAHAHAH :DD

Frangos :D

Mesmo derrotado,arrase o inimigo. :D

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
Querido John, não podemos continuar com a nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que foste embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha fotografia que te enviei.
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc. Juntamente com a foto de Mary, colocou todas as outras que conseguiu recolher num envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
Querida Mary. Isso acontece. Peço desculpas, mas não me consigo lembrar quem és! Por favor, procura a tua fotografia no envelope e envia-me de volta as restantes.

MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado,arrase o inimigo.

O poder de um boato!

Body Art :D

Papa Bento :P

Pouca gente saberá que o Papa tem uma casa de campo no Norte de Portugal e se veste de D. Maria para disfarçar. Lá se vai o "segredo"...

Anti - Velocidade :D

Hospital Psiquiatrico :P

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Responde o director:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

Não, respondeu o director, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
- O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Sadartsuli Sesarf - Oremún 1*

*Boas,
A partir de hoje passarei a postar uma frase ilustrada por semana! Posso adiantar desde já que tenho algumas engraçadas para publicar. :D
Não deixem de passar para ver. :P
Hasta la vista babys! :D

Diagrama para resolução de problemas :D

E os homens é qe são complicados?

Heineken, Suicide. :P

Linux, fuck the system :D

Publicidade demasiado avançada :P

Campanha Anti-Tabaco *

De acordo com o cardiologista Sandeep Gupta, por cada cigarro que se fuma perde-se onze minutos de vida.
Para os fumadores a solução é óbvia: têm de passar a fumar mais depressa.
By:Tiago Dores (Gato Fedorento)

O Mistério do quarto 311 ='O

O Mistério do quarto 311 (parece anedota mas não é!)

Se não fosse trágico seria para rir...
O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico).
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311 do hospital Dom Pedro em Aveiro tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.

Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!


'O cérebro é uma coisa maravilhosa. Não é ?
TODOS DEVERIAM TER UM!!!'

Acidente de Cristiano Ronaldo :P

A habilidade que Cristiano Ronaldo demonstra dentro de campo parece não ser a mesma na direção. O jogador envolveu-se num acidente nesta quinta-feira, enquanto dirigia uma Ferrari pela cidade de Manchester. No entanto, o jogador não sofreu ferimentos e nenhum outro veículo foi atingido.
(Era uma sorte ser atingido por uma Ferrari, ainda pra mais do Cristiano Ronaldo. Os condutores qe passavam na altura devem ter ficado desiludidos por não estarem envolvidos no acidente! :P)

O carro do jogador do Manchester United ficou desfigurado após o acidente, que aconteceu num túnel da cidade. O português bateu a sua Ferrari na parede e pedaços do carro espalharam-se por toda a via.
(Isto de ter dinheiro é outra coisa. Fodasse. :P)

Ainda no local, o atleta de 23 anos foi submetido a um teste de bafômetro, que deu negativo.
(Se desse positivo tavas fudido, óh Ronaldo! :P)

Os policias disseram ainda que as investigações para determinar as causas do acidente já estão em curso.
(As causas do acidente? Humm... Deixa-me ver... Será qe ele não sabe conduzir Ferraris? Será? É! E não precisei de investigações! :P)

"Alguns agentes foram ao local e comprovaram que uma Ferrari embateu contra uma parede. Ao que parece, ninguém ficou ferido com o acidente", disse a polícia em comunicado oficial.
(Nimguém ficou ferido? Então e a Ferrari? :P)

Outra pessoa que passava pelo local disse ter visto o meia-atacante perplexo e desolado após o acidente. "Ronaldo estava de pé ao lado da estrada, apenas olhando o seu carro. É surpreendente que ele esteja bem, porque o carro estava muito mal".
(Pois, não é todos os dias qe se fode um carro destes contra uma parede. Se fosse eu também ficava desolado. Mas, havia uma peqena diferença...em vez de ser de Ferrari, era de Triciclo, mas o efeito é o mesmo! :P)

A crise está em crise.

A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado.


Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.

De acordo com os especialistas – e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível – Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.

O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica. Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.

A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise. Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.

É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses. A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado. Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades.

By: Ricardo Araujo Pereira (Gato Fedorento)

Poema :D

A noite estava bela,
A lua dourada,
No campo eu e ela,
Não se via quase nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocava de leve,
As suas costas.

Não sabendo começar,
Senti um arrepio,
Pus então as mãos,
No seu peito macio.

Rapidamente,
O meu coração batia,
E ela lentamente,
As firmes pernas abria.

Então, as duas por três,
A minha alegria chegou,
Pela primeira vez,
O liquido branco jorrou.

Muita coisa se fez,
Quase saiu de maca,
Foi assim a minha primeira vez,
Que tirei o leite á vaca.

So I said "Give me a hand"!

As merdas qe um gajo faz com as mãos...