Feliz Ano Novo :D

Feliz Ano Novo - Todas as línguas

Português - Feliz Ano Novo!
Francês - Bonne année!
Inglês - Happy new year!
Russo - Счастливого Нового Года!
Espanhol - ¡Feliz año nuevo!
Chinês simplificado - 新年快乐！
Japonês - 新年でおめでとうございます!
Alemão - Ein gutes neues Jahr!
Polonês - Szczęśliwego Nowego Roku!
Húngaro - Boldog új évet!
Holandês - Gelukkig nieuwjaar!
Romeno - La Mulţi Ani ou Un An Nou fericit!
Turco - İyi seneler ou Yeni yılınız kutlu olsun!
Sueco - Gott Nytt År!
Italiano - Buon anno!
Finlandês- Onnellista uutta vuotta!
Hebraico - שנה טובה!
Norueguês - Godt nytt år!
Eslovaco - Štastný nový rok!
Croata - Sretna Nova godina!
Árabe - عام جديد سعيد !
Grego - Ευτυχισμένος ο καινούργιος χρόνος!
Tcheco - Šťastný nový rok!
Dinamarquês - Godt nytår!
Esperanto - Feliĉan novjaron!
Esloveno - Srečno novo leto!
Catalão - Feliç Any Nou!
Albanês - Gëzuar vitin e ri!
Sérvio - Srećna Nova Godina!
Irlandês - Bliain úr faoi shéan is faoi mhaise duit duit!
Estoniano - uut aastat!
Tailandês - สุขสันต์วันปีใหม่!
Urdu - نايا سال مبارک هو!
Búlgaro - Щастлива Нова година!
Islandês - Gleðilegt nýtt ár!
Africâner - Gelukkige nuwe jaar!
Feroês - Gott nýggjár!
Persa (farsi) - سال نو مبارک!
Macedônio - Среќна Нова Година!
Bósnio - Sretna Nova godina!
Azeri - Tezze iliniz yahsi olsun!
Letônio - Laimīgu Jauno Gadu!
Ucraniano - З Новим Роком!
Malaio - Selamat Tahun Baru!
Bengali - 新年でおめでとうございます!
Tagalo - Manigong bagong taon!
Bretão - Bloavez mad !
Frisão - Folle lok en seine!

Um Santo e Feliz Natal, na melhor companhia possivél... :D

I'm so sexy beibi! :D

Qero desde já desejar um Feliz Natal e um óptimo 2009 a todos os visitantes do blog!
E esperemos qe este e mais senhores não nos fodam tanto a vida neste próximo ano!
Boas saídas e ainda melhores entradas!
Um abraço.
Cris :D

Que saudades do Verão pah... xDD

O gajo percebe... xDD

Em Portugal usam'se ovos, no Iraqe...é o qe se vê...

SÓ É PENA NÃO TER ACERTADO, CAR****...

Hoje em dia...

Animator Vs. Animation =D

Work_Shop :P

A mulher vira-se para o marido e
pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher reponde:
- Tu work, Eu shop!

Funny Death

O macaco

O Leão não conseguia dormir porque os elefantes estavam lá fora a rir,a rir,riam tanto que era de facto impossivél dormir. Zangado, sai da toca real e dá um grito: -FODASSSE...Deixem'me dormir. Eu sou o Rei, e mando nisto tudo, caralho... O que é que se passa para estarem a rir dessa maneira?
- Óh grande Rei...DESCULPE, mas estamos aqui a enrrabar o macaco, e isto é muiro divertido...
-Grande coisa...Isso já eu estou farto de fazer e nunca me deu vontade de rir...
-Pois... Mas a diferença é que quando tu te vens, o macaco não explode...

Greve, porqe está na moda...

Tragédia

Numa visita a escolas, onde foi vender uns cursos em saldo, abordando a experiência experimentada com a compra do seu computador Magalhães,

José Sócrates ao visitar uma dessas escolas primárias, onde ficar retido é proibido, entra na sala da quarta classe. As crianças estão a discutir as palavras e os seus significados.

O professor pergunta ao 1.º ministro se ele quer moderar o debate, sobre o significado da palavra 'tragédia'.

Então Sócrates pede à turma um exemplo de uma 'tragédia'.

Um rapazinho levanta a mão e diz, 'se o meu melhor amigo, que mora na casa ao lado, atravessar a rua e for atropelado por um carro, isso era uma tragédia'.

'Não', diz o Primeiro, 'isso seria um acidente, pois ninguém teve culpa'.

Uma menina diz: 'se um autocarro cair duma ponte por culpa do motorista, e todos os que lá iam morrerem, isso seria uma tragédia'.

'Também não', explica Sócrates. 'isso seria o que nós chamamos UMA GRANDE PERDA'.

A sala fica silenciosa. Mais nenhuma criança quer arriscar. O primeiro ministro pergunta outra vez: 'Há aqui alguém que me possa dar um exemplo de uma tragédia?'

Finalmente, no fundo da sala, o Joãozinho levanta a mão. Muito baixinho, diz 'se o sr. regressar a Lisboa no avião do Governo e ele for atingido por um míssil dos terroristas, e explodir no céu, isso seria uma tragédia'.

'Correcto!', exclama Sócrates, 'muito bem. E podes dizer-nos PORQUE É QUE isso seria uma tragédia?'

'Bem', começa o Joãozinho, 'porque, como o sr. explicou, não seria um acidente, e, como toda a gente sabe, não seria uma grande perda!'

Dragon Ball - Tartaruga Genial e as Putas (+18)

A Rima ahah :D

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam uma rima bem bonita.
E pergunta ao primeiro:
- Maria, qual é a tua rima?
E diz a Maria:
- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha mãezinha.
- Parabéns Maria, muito bonita - disse a professora.
- E tu Carlinhos?
- Eu Professora? Eu? Eu tenho amor, como uma flor.
- Muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E tu Joãozinho? Diz lá a tua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
A professora indignada manda'o refazer a rima.
Passados alguns minutos...
-Joãozinho, diz lá a rima qe te mandei refazer!
E diz o Joãozinho:
-Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.

A Saga do Secador de Cabelo :D (+18)

Just To Sleep! =P

Homocidio :P

Episódio 7 - Zé Carlos - Tumba! Na casa do Toy

A História da Cinderela

Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje em dia!

Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'andafebra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver, meu?A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a ganhar.
Fim: Tá-se bem

Do not study

Problema de Socrates :D

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas
considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos
professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

E diz o Sr.Engenheiro
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na
solução ganha um computador que eu ofereço!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era
de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares
para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras,
mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba!

Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!

Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E o Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo
que é meio parvo, e tem 25 anos...

ahah. É a vida! xD

Árvore Ginecológica

Sra. Ministra [Original] :D

No entry!

Teste de Inteligencia :D

Professora:
-Vamos fazer um teste de inteligencia! Você, Fernandinho, me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
-AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !
Professora:
-É GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
Agora você, Chiquinho, me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:
-GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora:
-É BULE!! A goiaba, só botei pra complicar...
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o Joãzinho diz:
-Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é redonda, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora:
-O QUÊ?! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho:
-Nããããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar. :D

Espirro

Sabias qe:

Se tentares impedir que um espirro seja expelido podes morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.

Se espirrares com muita força podes partir uma costela.

Vamos lá?! :D

Homo's Evolution The Second Theory :D

Abandono Escolar :D

Baixinho =P

Lombriga

Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados.

A primeira lombriga foi posta num frasco com álcool.
A segunda lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros.
A terceira lombriga foi posta num frasco com esperma.
A quarta lombriga foi posta num frasco com terra.

Depois de um dia, estes foram os resultados:

A primeira lombriga em álcool - morta.
A segunda lombriga em fumo de cigarros - morta.
A terceira lombriga em esperma - morta.
A quarta lombriga em terra - viva.

Moral da História:

Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas.

Coma Mais Frango!

Jesus Jesus!

Forget about it :D

Moscas

Estavam duas moscas em cima de um monte de merda, e vira-se uma para a outra:
- Olha, acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota!
- Só espero é que não seja umas dessas porcas que eu agora estou a comer!

Avestruz

Intruso!

3000 Visitas

Qero agradecer a todos os qe visitam o blog, e sendo assim, fazem com qe eu post todos os dias.
Espero ter visitantes fieis e desde já o meu muito obrigado pelas visitas!
Qeria'vos pedir uma coisa em troca...ao visitarem, deixem comentários.
Tornarão mais satizfatória a minha vontade de postar!
OBRIGADO!
Cris

Gato Fedorento-Zé Carlos'Rusticos Pelo e Picurismo

Lesma

Dois meninos: - Chiquinho, o que é uma lesma? - É... É... Um caracol nudista!

Gato Fedorento-Zé Carlos'Seios

Morango? Onde?

Egipcio

Alguém chamou um taxi?

O Senhor dos Aneis

Merda...

"Merda" é a palavra mais versátil da lingua portuguesa.
A palavra "merda" é usada muitas vezes...

COMO ORIENTAÇÃO GEOGRAFICA: "Vai á merda!"

COMO ADJECTIVO QUALIFICATIVO: "És uma merda!"

COMO MOMENTO DE CEPTICISMO: "Não acredito nesta merda."

COMO DESEJO DE VINGANÇA:"Vou faze-lo em merda!"

COMO ACIDENTE:"Já fizeste merda!"

COMO EFEITO VISUAL:"Não se vê uma merda!"

COMO SENSAÇÃO OLFACTIVA:"Cheira a merda."

COMO INDICADOR DE ESPECIALIZAÇÃO PROFiSSIONAL:"Politico só faz merda."

COMO QUESTIONAMENTO DIRIGIDO:"Já fizeste merda não é?"

COMO ESPECULAÇÂO DE CONHECIMENTO E SURPRESA:"Mas que merda é essa?"

COMO INDICADOR DE ADMIRAÇÂO:"Puta merda!"

COMO INDICADOR DE DESORDEM:"Tá tudo uma merda!"

COMO AUXILIAR IMPOSITIVO DE ACELERAÇÂO:"Anda rápido com essa merda!"

COMO CLASSIFICAÇÂO LITERARIA:"Qe piadinha de merda!"

Mas qe placa :D

Amendoim?! xDD

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...

Elefante

Qual é o orgão sexual dos elefantes?
A pata, se 'ta coloca em cima estás fudido! :D

Amor ao carro <3

Porsche :D eheh

É por ser preto? Dass...

Vida do Leão =D

Durante o acasalamento!



Durante o Casamento!



Depois do Casamento!

Defenição de pénis

Defenição de pénis:

- Não é cristo mas ressuscita!
- Não é morcego mas entra em grutas!
- Não é acordeão mas estica e encolhe!
- Não é velho mas fica com rugas!
- Não é bébe mas baba-se!
- Não é submarino mas submerge!
- Não pensa mas tem cabeça!
- Não é arvore de natal mas tem bolas!
- Não é gelado mas chupa-se!
- Não é soldado mas ataca pela frente e por trás!
- Não é atractivo mas há quem o ache interessante!

A importância da mulher no eqilibrio do homem...

Wowh...xDD

Incontinência

Homo's Evolution :D

Desprendimento de Vacas.