terça-feira, 31 de março de 2009
segunda-feira, 30 de março de 2009
domingo, 29 de março de 2009
Frases Sinônimos =P
"Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro."-Filho da puta.
"O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário."-Cu de bêbado não tem dono.
"Romper a fisionomia."-Partir a cara.
"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."-Nem a pau.
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais."-Nem que vaca tussa.
"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado do seu recipiente."-Chutar o balde.
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica."-Tirar o cavalinho da chuva.
"Alongar as tíbias."-Esticar as canelas.
"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."-A vaca foi pro brejo.
"Colóquio soporífero para gado bovino repousar."-História pró boi dormir.
"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."-Vai levar no cu.
"Deglutir o batráquio."-Engolir o sapo.
"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."-Chutar o pau da barraca.
"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém."-Dar um pontapé no cu de alguém.
"Dar carga à bolsa escrotal."-Encher o saco.
"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos."-Conversa mole pró boi dormir.
"O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário."-Cu de bêbado não tem dono.
"Romper a fisionomia."-Partir a cara.
"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."-Nem a pau.
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais."-Nem que vaca tussa.
"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado do seu recipiente."-Chutar o balde.
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica."-Tirar o cavalinho da chuva.
"Alongar as tíbias."-Esticar as canelas.
"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."-A vaca foi pro brejo.
"Colóquio soporífero para gado bovino repousar."-História pró boi dormir.
"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."-Vai levar no cu.
"Deglutir o batráquio."-Engolir o sapo.
"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."-Chutar o pau da barraca.
"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém."-Dar um pontapé no cu de alguém.
"Dar carga à bolsa escrotal."-Encher o saco.
"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos."-Conversa mole pró boi dormir.
sexta-feira, 27 de março de 2009
Ratos :D
"Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes."
quarta-feira, 25 de março de 2009
Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, e senti a primeira contracção, tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
- Olha, caguei-me.
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!!
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era d aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.
Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Sai da casa de banho e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pulôver de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de merda!
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, e senti a primeira contracção, tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
- Olha, caguei-me.
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!!
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era d aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.
Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Sai da casa de banho e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pulôver de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de merda!
terça-feira, 24 de março de 2009
segunda-feira, 23 de março de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
Piada
O policia atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgentemente, entrou um gato em casa!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Invadiu a minha casa e está a vir na minha direcção!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO! Estou a falar mesmo de um gato, desses que faz 'miau, miau', e está a vir na minha direcção, vocês têm que vir agora!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- Ele vai-me matar, ora bolas! E vocês serão os culpados!
- Quem está a falar?
- É o papagaio, porra!
- Por favor, mandem alguém urgentemente, entrou um gato em casa!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Invadiu a minha casa e está a vir na minha direcção!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO! Estou a falar mesmo de um gato, desses que faz 'miau, miau', e está a vir na minha direcção, vocês têm que vir agora!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- Ele vai-me matar, ora bolas! E vocês serão os culpados!
- Quem está a falar?
- É o papagaio, porra!
Moral da História
O coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais, quando olha para o lado, e vê um enorme urso a fazer o mesmo. O urso vira-se para ele e diz:
- Ei, coelhinho, não te incomoda ficar com os pêlos sujos de cocó?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal. Então o urso pegou no coelhinho e limpou-se com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas...Pensa bem antes de responder".
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, vi-te dando o rabo pró coelhinho ontem!
MORAL DA HISTÓRIA: "Independente da resposta, pensa bem antes de tomar uma atitude".
- Ei, coelhinho, não te incomoda ficar com os pêlos sujos de cocó?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal. Então o urso pegou no coelhinho e limpou-se com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas...Pensa bem antes de responder".
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, vi-te dando o rabo pró coelhinho ontem!
MORAL DA HISTÓRIA: "Independente da resposta, pensa bem antes de tomar uma atitude".
terça-feira, 17 de março de 2009
Bom pensamento
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
Telegrama do divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO
E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E
AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO
E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E
AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
domingo, 15 de março de 2009
Bom pensamento
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
O carácter internacionalista do povo Português
- Se tem um problema intrincado - vê-se grego;
- Se não compreende alguma coisa - "aquilo" é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite - trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção modernas - é uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa - fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo - vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão - é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço - é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro - é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se - está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido - parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa - parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho - pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos - trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado - parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem - é como um relógio suíço;
Mas quando alguma coisa corre mal - é " à PORTUGUESA"
O homem que elas querem...
Isto Sim... são HOMENS verdadeiros !!!
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.
Beijos.
Ele desce e encontra um grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- Larga-me sua puta, que eu sou casado !!!
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.
Beijos.
Ele desce e encontra um grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- Larga-me sua puta, que eu sou casado !!!
sábado, 14 de março de 2009
Debate: Homens x Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia debaixo dos braços.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Com uma greve de sexo consegue-se qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!
MULHERES - A programação da televisão é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores aguentam convosco!
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arranjar parceiro sexual!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não contam pra vocês!
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia debaixo dos braços.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Com uma greve de sexo consegue-se qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!
MULHERES - A programação da televisão é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores aguentam convosco!
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arranjar parceiro sexual!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não contam pra vocês!
quinta-feira, 12 de março de 2009
quarta-feira, 11 de março de 2009
Bayern München 7 - Sporting 1
"Eram praí 7 e pico...
12 contados no final..."
50% do trabalho está feito, agora, heeeee, agora temos, heeeee, temos de introduzir a bola na baliza, heeeee, na baliza do adversário, e não na nossa.
Jogamos com tranquilidade, heeeee, agora, heeeee, vamos trabalhar para o proximo jogo, heeeee, e tentar não errar, heeeee, não errar em todas as jogadas.
AHAH. Nem na Playstation se marca/sofre tanto. :D
terça-feira, 10 de março de 2009
Poema do Cume :D
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia! :D
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia! :D
segunda-feira, 9 de março de 2009
Tendências masoquistas :P
"Quando eu era pequeno, os meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. E aí passaram-me a bater durante o dia todo, pra ver se eu parava com aquilo."
domingo, 8 de março de 2009
sábado, 7 de março de 2009
A Ministra da Educação...
A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas.
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se e abra as pernas.
Espantada, a Ministra da Educação responde:
- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.
E o médico esclarece-a de imediato:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.
sexta-feira, 6 de março de 2009
quinta-feira, 5 de março de 2009
Dicionários :D
INGLÊS - PORTUGUÊS
Groceries: Grosserias
Pay attention: Pagar a tensão
I am just kidding: Eu sou uma criança justa
Interest rates: Ratazanas interesseiras
Of course: Do curso
Novel: Novelo
Table of contents: Tabela dos contentes
Broadcast: Costa larga
Actual: Atual
Aunt: Anta
Are you afraid?: Eh vc, Alfredo?
The boys are behind the door: Os bois tão berrando de dor
PORTUGUÊS - INGLÊS
Eu falo inglês mal e porcamente: I speak english badly and pigly
Fica na tua, cara: Stay in yours, expensive
Essa aula é um tremendo barato: This class is a trembling cockroach
Segura a onda: Hold the wave
Tudo em cima, sangue bom?: Everything above, good blood?
Arrebentou a boca do balão: Crashed the mouth of the balloon
O bicho ta pegando: The animal is getting
Pagar um tremendo mico: To pay a shaking chimp
FRANCÊS - PORTUGUÊS
Elle est très petite: Ele quer três petiscos
Il pleut: Ele chove
Asseyez-vous: Assei o avô
Quel maerveille!: Que mulher velha!
Rimbaud cést mon idole: Rambo é meu ídolo
"La maison de l´enfant est très jolie": A mesa do elefante é um tijolinho
"Le lion est le roi des animaux": O leao ia urrar e desanimou
Hope you enjoyed! :D
Groceries: Grosserias
Pay attention: Pagar a tensão
I am just kidding: Eu sou uma criança justa
Interest rates: Ratazanas interesseiras
Of course: Do curso
Novel: Novelo
Table of contents: Tabela dos contentes
Broadcast: Costa larga
Actual: Atual
Aunt: Anta
Are you afraid?: Eh vc, Alfredo?
The boys are behind the door: Os bois tão berrando de dor
PORTUGUÊS - INGLÊS
Eu falo inglês mal e porcamente: I speak english badly and pigly
Fica na tua, cara: Stay in yours, expensive
Essa aula é um tremendo barato: This class is a trembling cockroach
Segura a onda: Hold the wave
Tudo em cima, sangue bom?: Everything above, good blood?
Arrebentou a boca do balão: Crashed the mouth of the balloon
O bicho ta pegando: The animal is getting
Pagar um tremendo mico: To pay a shaking chimp
FRANCÊS - PORTUGUÊS
Elle est très petite: Ele quer três petiscos
Il pleut: Ele chove
Asseyez-vous: Assei o avô
Quel maerveille!: Que mulher velha!
Rimbaud cést mon idole: Rambo é meu ídolo
"La maison de l´enfant est très jolie": A mesa do elefante é um tijolinho
"Le lion est le roi des animaux": O leao ia urrar e desanimou
Hope you enjoyed! :D
quarta-feira, 4 de março de 2009
terça-feira, 3 de março de 2009
A primeira vez...
- Então, vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de quê?
- Medo de doer.
- Um dia tens mesmo que deixar.
- Acho que não.
- Confia em mim. Eu vou devagar.
- Como é que fico?
- Deita-te para trás.
- Nesta posição.
- Sim, abre só mais um pouco.
- Assim?
- Sim!
- Aiiiiiiiii! Está a doer!
- Aguenta!
- Nãooooooo! Não aguentooooooo!
- Agora não posso parar!
- Está a doer!
- Abre mais.
- Aiiiiiiii dói!
- Está mesmo quase...
- Auuuuuuuuuuh!
- Prontoooooooooo, já está!
- Ufa! Que alívio!
- Até não fomos mal.
- Ah! Está a sangrar.
- Sangra sempre um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como sabes?
- Tenho experiência.
- Olha, está a parar.
- Eu não disse?!
- Óptimo, quanto é que te devo?
- Por arrancar um dente? Nada pá, somos amigos! :D
- Não sei, estou com medo!
- Medo de quê?
- Medo de doer.
- Um dia tens mesmo que deixar.
- Acho que não.
- Confia em mim. Eu vou devagar.
- Como é que fico?
- Deita-te para trás.
- Nesta posição.
- Sim, abre só mais um pouco.
- Assim?
- Sim!
- Aiiiiiiiii! Está a doer!
- Aguenta!
- Nãooooooo! Não aguentooooooo!
- Agora não posso parar!
- Está a doer!
- Abre mais.
- Aiiiiiiii dói!
- Está mesmo quase...
- Auuuuuuuuuuh!
- Prontoooooooooo, já está!
- Ufa! Que alívio!
- Até não fomos mal.
- Ah! Está a sangrar.
- Sangra sempre um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como sabes?
- Tenho experiência.
- Olha, está a parar.
- Eu não disse?!
- Óptimo, quanto é que te devo?
- Por arrancar um dente? Nada pá, somos amigos! :D
segunda-feira, 2 de março de 2009
domingo, 1 de março de 2009
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