Zero à esquerda....

T-Shirts Cão Azul - Maitê Proença‏

2009-10-23T17:39:00.002+01:00

Cara Maitê ...

2009-10-21T18:33:00.003+01:00

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda, já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola, é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar: "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...

(Este texto não foi feito por mim. Não quero de forma alguma "roubar" o protagonismo do autor. Postei-o aqui porque penso que é uma resposta muito bem dada a essa tal de Maitê...)

Testes de alunos do 1º. Ciclo

2009-08-25T17:42:00.002+01:00

(Se isto é verdadeiro ou não, eu não faço ideia, mas aqui vai...)

O Papa vive no Vácuo (!?)

Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina. (É uma forma doce de matar alguém...)

Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

Na nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (É fudido...)

Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usaro vestido de noiva. (É verdade sim senhor!)

Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)

Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)

Adão e Eva viviam em Paris. (?!)

O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

As vacas não podem correr para não verterem o leite. (AHAH, demais esta.)

Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)

Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)

Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Se tu o dizes...)

Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (?!)

A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com
o meu avô. (Foi 2 em 1... É bem, é bem...)

Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (OMFG)

A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los
por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.

Um círculo é um quadrado redondo. (É verdade!)

A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar
muito frio. (Um génio!)

A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

Está na moda ser negro!

2009-08-13T11:45:00.004+01:00

O político mais poderoso do mundo é negro...

O líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.

A mulher mais rica e influente na media é negra.

O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.

As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras.

O actor mais popular do mundo é negro.

O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.

O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.

O cirugião cerebral de maior êxito no mundo é negro.

O homem mais rápido é negro.

É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!

Bocage

2009-08-07T13:49:00.000+01:00

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Respostas a professores‏ [Parte III]

2009-08-07T13:34:00.002+01:00

31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.

33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.

34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.

35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.

37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.

39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.

40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.

43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...

44) Os latinos falavam o grego antigo.

45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.

46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

O Calimero autorizou isto? :P

2009-08-05T18:18:00.002+01:00

Já alguém viu a FHM deste mês?
Querem um conselho? NÃO VEJAM!!!
Revista em decadência. Nunca pensei...

Respostas a professores‏ [Parte II]

2009-07-31T14:39:00.001+01:00

13) O zero é o único número que permite contar até 1.

14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.

15) Todos os números pares podem dividir-se por zero. (e os ímpares?!)

16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.

17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.

18) Uma raiz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.

19) Os chineses utilizam bolas para fazer contas.

20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção.

21) O álcool permite tornar a água potável.

22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.

23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.

24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.

26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.

27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.

Isto é Tunning!

2009-07-29T14:17:00.002+01:00

(Clica na imagem para ver melhor.)

Sadartsuli Sesarf - Oremún 35*

2009-07-22T14:26:00.001+01:00

PANDEMIA DE LUCRO!

2009-07-16T09:59:00.002+01:00

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe porcina???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se
podia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia
evitar com um simples soro que custa 25 centimos.

Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a
morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.

Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...

...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...

Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!

Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10
anos...25 mortos por ano.

A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão
contra 25.

Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe
das aves?

Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões
de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou
14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas
farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de
lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do
mundo só falam disso...

-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...

-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...

-E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... ¿ atrás dos

porcos... não haverá um "grande porco"?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O
principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro,
Donald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artífice da guerra
contra Iraque...

Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos,
estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso
Tamiflú.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da
saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos
países.

Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios
de comunicação.

Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade,
porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o
fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos
genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria
a melhor solução.

PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA

QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".

Sadartsuli Sesarf - Oremún 34*

2009-07-16T09:52:00.000+01:00

Pensamento do Dia :D

2009-07-14T13:43:00.002+01:00

80% das mulheres masturbam-se porque eu não chego a todo o lado!

Sadartsuli Sesarf - Oremún 33*

2009-07-12T09:24:00.001+01:00

Respostas a professores‏ [Parte I]

2009-07-10T12:07:00.002+01:00

Estas são algumas respostas dadas por alunos em testes e exames.

1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.

2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.

3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. (esta tá certa!)

7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.

8) A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido. (duvido!)

9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. (claro, e morreiam uma 3ª vez por falta de ar, quando postos no caixão!)

10) Os rios correm sempre no sentido da água.

11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.

12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.

Vende-se Ossos de Jesus Cristo em bom estado!

2009-07-01T14:58:00.003+01:00

Os comentários estão demais!

(Clica na foto para ampliar!)

Pensamento do dia :D

2009-07-01T14:50:00.000+01:00

"Se um dia disserem que o teu trabalho não é o de um profissional, lembra-te: A Arca de Noé foi construída por amadores; os profissionais construíram o Titanic…"

Graffiti em Lisboa :P

2009-06-30T13:41:00.000+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 32*

2009-06-25T22:44:00.000+01:00

Sabias que...

2009-06-19T16:48:00.000+01:00

A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação… (Qual será a cabeça que eles cortam?).

Os novos livros da Anita [Parte IV]

2009-06-17T14:58:00.002+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 31*

2009-06-16T23:15:00.000+01:00

Lenhador :P

2009-06-16T01:18:00.002+01:00

Um lenhador apresenta-se numa entrevista, para uma empresa de desflorestação da Amazónia, gabando-se de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para ele e pergunta desconfiado:
- Aonde é que o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!

Sadartsuli Sesarf - Oremún 30*

2009-06-14T22:03:00.000+01:00

Segura este... :P

2009-06-13T20:39:00.000+01:00

Torneio Medieval :P

2009-06-12T22:12:00.003+01:00

Um português, um inglês e um suíço vão disputar um torneio de tiro ao alvo com arco. Metem uma maçã em cima da cabeça de uma mulher e começam.
Vai o suíço, dispara a seta, acerta na maça e diz:
- I'm Guilherme Tell.
Vai o inglês, dispara a seta, acerta na maça e diz:
- I'm Robin Hood.
Por fim, vai o português, dispara a seta, acerta na mulher e diz:
- I'm sorry!

Os novos livros da Anita [Parte III]

2009-06-11T16:40:00.002+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 29*

2009-06-09T23:37:00.002+01:00

Pensamento do dia :D

2009-06-08T20:04:00.002+01:00

"Todas as regras têm excepção! Isto é uma regra, logo, tem excepção. Logo, nem todas as regras tem excepção"

Dicionário de bolso :P

2009-06-05T22:39:00.002+01:00

RUSSO

Conjunto de árvores - Boshke
Insecto - Moshka
Político - Caganopovo
Defunto - Sefoy Prakova
Sogra - Storvo

ALEMÃO

Abrir a porta - Destranken
Não me interessa - Queselich
Bombardeio - Bombascaen
Chuva - Gotascaen

ÁRABE

Metralhadora - Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador - Alicima Vai
Necessito um banho - Molhamed
Sogra - Alvíborah

CHINÊS

Cabelo sujo - Chin-Champu
Descalço - Chin Chinela
Top-less - Chin-Chut-Yiã
Náufrago - Chin-Chu-Lancha
Nudista - Chin-Calcao
Pobre - Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno - Bai Gon
Estudante - Xu-Lo-Pai
Ladrão - Fin-To-Xui
Politico - Chin-Pan-Ze
Sogra - Bru-Xa-Feia

INGLÊS

Banheira giratoria - Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole - Auto Stop
Copie bem - Copyright
Talco para caminhar - Walkie Talkie

JAPONÊS

Adivinhador - Komosabe
Bêbado - Yochi Tomo Whiski
Café amargo - Takaro Azukar
Top Less - Sakare Ateta
Diarreia - Kagasoagua
Carro - Kenon Hémoto
Compre - Adkira
Terror - Aikimedu
Fraco - Yono Komo
Roubaram-me a moto - Yononvejo M'yamaha
Meia volta - Kasigiro
Bilhar - Takada Nabola
Bar - Boti Kin
Político - Roba Kasitudo
Se foi - Non-ta
Acabou a gasolina - Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão - Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede - Kiro Maisagwa
WC - Akisicaga
Fim - Saka'bó

Pensamento do dia :D

2009-06-04T19:48:00.001+01:00

"EVITE ACIDENTES, FAÇA DE PROPÓSITO!"

Portugal daqui a 2 anos!?

2009-06-03T17:36:00.000+01:00

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- 'Mamã, que há de comer?'
- 'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
- 'Porque não há arroz.'
- 'E papagaio no forno?'
- 'Não há gás.'
- 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
- 'Não há electricidade.'
- 'E papagaio frito?'
- 'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
- 'VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!'

Sadartsuli Sesarf - Oremún 28*

2009-06-01T21:30:00.001+01:00

Anedotas de resposta curta :D

2009-05-29T23:52:00.003+01:00

Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.

Professor:
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno:
- É, e eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor:
- Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O professor pergunta:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora:
- Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria:
- Aqui está.
Professora:
- Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma:
- A Maria, Srª.Professora.

Professora:
- João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não existia há 10 anos atrás.
João:
- Eu, Srª Professora!

Professora:
- Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco:
- Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. Professora.

Professora:
- Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão:
- Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora:
- Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
Artur:
- Não. O cão é que é o mesmo.

Professora:
- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno:
-Professora.

Gripe Suina :P

2009-05-29T14:01:00.001+01:00

Frase do dia :D

2009-05-28T19:17:00.000+01:00

«NUNCA VIRES O CÚ A UM CHINÊS. ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM LOGO UMA LOJA!!!»

Sadartsuli Sesarf - Oremún 27*

2009-05-26T18:42:00.003+01:00

Tá certo!!! :P

2009-05-25T17:45:00.002+01:00

Entra um gajo num café e fica surpreendido ao ver uma máquina de tirar tabaco e diz para o Dono:
-Olhe, desculpe, se não se pode fumar cá dentro porque é que está ali aquela máquina?
-E o Dono responde:
-Óh amigo, você quando vai á farmacia comprar preservativos não vê ninguem a foder lá dentro pois não?

Os novos livros da Anita [Parte II]

2009-05-22T14:05:00.001+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 26*

2009-05-19T18:31:00.001+01:00

O cientista e o sapo :P

2009-05-15T18:09:00.002+01:00

Um cientista estava a fazer algumas experiencias com um sapo, colocando-o numa linha e medindo o seu salto. Primeiro o cientista disse, "Pula sapo, pula!". O sapo pulou 1 metro. Ele escreveu no seu caderno de anotações: 'O sapo, com 4 patas pulou 1 metro.'

Depois cortou uma perna do sapo e repetiu a experiencia. "Pula sapo, pula!" disse o cientista. O sapo pulou 0,75 metros. Então ele escreveu: 'O sapo com 3 pernas pulou 0,75 metros.'

Cortou outra perna e o sapo pulou apenas 0,50 metros. Ele anotou no seu livro: 'O sapo com 2 pernas pulou 0,50 metros.'

Continuando com a experiencia, o cientista cortou a terceira perna. E disse, "Pula sapo, pula!". O sapo, com dificuldades pulou 0,25 metros. Então ele escreveu no seu livro: 'O sapo com 1 perna pulou 0,25 metros.'

Finalmente, o cientista cortou a última perna. Colocou o sapo na linha e disse, "Pula sapo, pula!". O sapo não se movia. "Pula sapo!!! Pula!!". Nada, o sapo continuava imóvel.

Então o cientista escreveu no seu livro: "Os sapos sem as pernas ficam surdos!".

Pápa VS Darwin

2009-05-15T17:54:00.000+01:00

Gripe dos Porcos '09

2009-05-12T18:59:00.001+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 25*

2009-05-11T19:06:00.000+01:00

Os novos livros da Anita [Parte I]

2009-05-08T15:52:00.004+01:00

A maior parte das pessoas da nossa geração e da geração anterior lembra-se, com certeza, dos livros da Anita. Mais populares entre meninas do que meninos, foram ainda assim uma marca da nossa infância, a par com a Rua Sésamo, o Vitinho, os cromos dos Power Rangers, etc. Mas a Anita evoluiu: os livros da colecção serão agora reeditados com novos títulos e histórias completamente reescritas de forma a melhor retratarem a sociedade actual. Tomando a liberdade de divulgar esta notícia que me chegou, não em primeira mão mas em primeiro e-mail, através do excelenticimo senhor Muxttapha Arkmed, aqui ficam os novos títulos dos livros da Anita:

Sadartsuli Sesarf - Oremún 24*

2009-05-06T17:31:00.001+01:00

Study or No Study?

2009-05-05T18:33:00.000+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 23*

2009-05-03T00:30:00.001+01:00

Gripe?

2009-04-30T22:18:00.001+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 22*

2009-04-29T17:34:00.001+01:00

O selo do Primeiro-ministro :D

2009-04-28T18:24:00.001+01:00

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso primeiro-ministro fica radiante! Mas em poucos dias torna-se furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Sadartsuli Sesarf - Oremún 21*

2009-04-26T21:42:00.000+01:00

O carro de Obama :D

2009-04-25T20:09:00.001+01:00

Arte! [Parte 2]

2009-04-24T15:30:00.002+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 20*

2009-04-23T21:25:00.000+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 19*

2009-04-19T20:36:00.000+01:00

Moral da história...

2009-04-17T15:25:00.002+01:00

O peru estava a falar com o touro:
-Não tenho força. Gostava de ser capaz de chegar ao topo daquela árvore. -suspirou o peru,
-Ora,porque não comes um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes. -replicou o touro.
-O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore.

No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho.

Finalmente,depois de duas semanas,a comer esterco do boi,do búfalo,da zebra,etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.

Imediatamente foi visto por um fazendeiro que lhe disparou.

Moral da historia: "Qualquer merda te pode levar ao topo, mas não te manterá lá."

Sadartsuli Sesarf - Oremún 18*

2009-04-15T18:41:00.000+01:00

Ovos da Pascoa :D

2009-04-12T19:27:00.001+01:00

Esta é a maneira como se fazem os ovos da Pascoa! =D

Arte! [Parte 1]

2009-04-11T19:06:00.001+01:00

A cagar...

2009-04-11T18:56:00.001+01:00

A cagar fiz um cigarro,
A cagar o acendi,
A cagar o fumei todo,
A fumar caguei para ti.

Sadartsuli Sesarf - Oremún 17*

2009-04-03T22:34:00.000+01:00

Terroristas Árabes :D

2009-04-02T21:53:00.002+01:00

O mundo pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão fácil suicidar-se.
Eis as razões...

É proibido:

1 - Sexo antes do casamento.

2 - Beber bebidas alcoólicas.

3 - Ir a bares.

4 - Ver televisão.

5 - Usar a Internet.

6 - Desportos, estádios, festas.

7 - Tocar buzina.

8 - Comer carne de porco.

9 - Música não religiosa.

10 - Ouvir rádio.

11 - Barbear-se.

Além disso:

12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.

13 - Farrapos em lugar de roupas.

14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo).

15 - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

16 - A tua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17 - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com a burka.

18 - Reza-se para Ala, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol, 21:00-00:00.

19 - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).

20 - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas.

E Finalmente:

21 - Ensinam que, quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Agora diz-me a verdade? Também não te matarias? :P

1 de Abril - Dia das mentiras

2009-04-01T20:00:00.001+01:00

Sadartsuli Sesarf - Oremún 16*

2009-03-31T23:52:00.000+01:00

Evil Mushroom

2009-03-30T18:50:00.000+01:00

Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!

Frases Sinônimos =P

2009-03-29T22:24:00.002+01:00

"Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro."-Filho da puta.

"O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário."-Cu de bêbado não tem dono.

"Romper a fisionomia."-Partir a cara.

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."-Nem a pau.

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais."-Nem que vaca tussa.

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado do seu recipiente."-Chutar o balde.

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica."-Tirar o cavalinho da chuva.

"Alongar as tíbias."-Esticar as canelas.

"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."-A vaca foi pro brejo.

"Colóquio soporífero para gado bovino repousar."-História pró boi dormir.

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."-Vai levar no cu.

"Deglutir o batráquio."-Engolir o sapo.

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."-Chutar o pau da barraca.

"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém."-Dar um pontapé no cu de alguém.

"Dar carga à bolsa escrotal."-Encher o saco.

"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos."-Conversa mole pró boi dormir.

Sadartsuli Sesarf - Oremún 15*

2009-03-29T02:47:00.001+01:00

Ratos :D

2009-03-27T17:34:00.002Z

"Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes."

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

2009-03-25T17:51:00.003Z

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, e senti a primeira contracção, tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.

Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era d aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai da casa de banho e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pulôver de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de merda!

Sadartsuli Sesarf - Oremún 14*

2009-03-24T18:20:00.001Z

WTF :P

2009-03-23T18:00:00.001Z

Piada

2009-03-19T23:38:00.002Z

O policia atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgentemente, entrou um gato em casa!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Invadiu a minha casa e está a vir na minha direcção!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO! Estou a falar mesmo de um gato, desses que faz 'miau, miau', e está a vir na minha direcção, vocês têm que vir agora!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- Ele vai-me matar, ora bolas! E vocês serão os culpados!
- Quem está a falar?
- É o papagaio, porra!

Moral da História

2009-03-19T23:35:00.002Z

O coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais, quando olha para o lado, e vê um enorme urso a fazer o mesmo. O urso vira-se para ele e diz:
- Ei, coelhinho, não te incomoda ficar com os pêlos sujos de cocó?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal. Então o urso pegou no coelhinho e limpou-se com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas...Pensa bem antes de responder".

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, vi-te dando o rabo pró coelhinho ontem!

MORAL DA HISTÓRIA: "Independente da resposta, pensa bem antes de tomar uma atitude".

Feliz Dia do Pai :D

2009-03-19T13:02:00.002Z

Sadartsuli Sesarf - Oremún 13*

2009-03-19T12:50:00.002Z

Bom pensamento

2009-03-17T21:57:00.001Z

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

Telegrama do divórcio

2009-03-17T21:55:00.001Z

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO
E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E
AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Bom pensamento

2009-03-15T23:44:00.002Z

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

O carácter internacionalista do povo Português

2009-03-15T23:41:00.001Z

- Se tem um problema intrincado - vê-se grego;

- Se não compreende alguma coisa - "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite - trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção modernas - é uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa - fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo - vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão - é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço - é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro - é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se - está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido - parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e boa - parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho - pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos - trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado - parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem - é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal - é " à PORTUGUESA"

O homem que elas querem...

2009-03-15T23:39:00.003Z

Isto Sim... são HOMENS verdadeiros !!!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:

- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.
Beijos.

Ele desce e encontra um grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.

- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:

- Larga-me sua puta, que eu sou casado !!!

Evoluçao( é fodida mas é a pura verdade!!!!)

2009-03-15T23:18:00.003Z

Evolução do Homem:

Evolução da mulher:

Don't fuck my brain :D

2009-03-15T18:43:00.000Z

Debate: Homens x Mulheres

2009-03-14T19:09:00.002Z

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia debaixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Com uma greve de sexo consegue-se qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programação da televisão é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD.

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores aguentam convosco!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não contam pra vocês!

Sadartsuli Sesarf - Oremún 12*

2009-03-12T19:01:00.002Z

Bayern München 7 - Sporting 1

2009-03-11T17:38:00.005Z

"Eram praí 7 e pico...
12 contados no final..."

50% do trabalho está feito, agora, heeeee, agora temos, heeeee, temos de introduzir a bola na baliza, heeeee, na baliza do adversário, e não na nossa.
Jogamos com tranquilidade, heeeee, agora, heeeee, vamos trabalhar para o proximo jogo, heeeee, e tentar não errar, heeeee, não errar em todas as jogadas.

AHAH. Nem na Playstation se marca/sofre tanto. :D

Poema do Cume :D

2009-03-10T18:32:00.000Z

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia! :D

Basket no Céu

2009-03-10T18:22:00.002Z

Tendências masoquistas :P

2009-03-09T18:10:00.001Z

"Quando eu era pequeno, os meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. E aí passaram-me a bater durante o dia todo, pra ver se eu parava com aquilo."

Sadartsuli Sesarf - Oremún 11*

2009-03-08T20:41:00.000Z

SKOL :D

2009-03-08T16:39:00.002Z

A Ministra da Educação...

2009-03-07T20:17:00.001Z

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.

Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:

- Por favor dispa-se e abra as pernas.

Espantada, a Ministra da Educação responde:

- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.

E o médico esclarece-a de imediato:

- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

Sadartsuli Sesarf - Oremún 10*

2009-03-06T15:01:00.001Z

Dicionários :D

2009-03-05T19:15:00.002Z

INGLÊS - PORTUGUÊS

Groceries: Grosserias

Pay attention: Pagar a tensão

I am just kidding: Eu sou uma criança justa

Interest rates: Ratazanas interesseiras

Of course: Do curso

Novel: Novelo

Table of contents: Tabela dos contentes

Broadcast: Costa larga

Actual: Atual

Aunt: Anta

Are you afraid?: Eh vc, Alfredo?

The boys are behind the door: Os bois tão berrando de dor

PORTUGUÊS - INGLÊS

Eu falo inglês mal e porcamente: I speak english badly and pigly

Fica na tua, cara: Stay in yours, expensive

Essa aula é um tremendo barato: This class is a trembling cockroach

Segura a onda: Hold the wave

Tudo em cima, sangue bom?: Everything above, good blood?

Arrebentou a boca do balão: Crashed the mouth of the balloon

O bicho ta pegando: The animal is getting

Pagar um tremendo mico: To pay a shaking chimp

FRANCÊS - PORTUGUÊS

Elle est très petite: Ele quer três petiscos

Il pleut: Ele chove

Asseyez-vous: Assei o avô

Quel maerveille!: Que mulher velha!

Rimbaud cést mon idole: Rambo é meu ídolo

"La maison de l´enfant est très jolie": A mesa do elefante é um tijolinho

"Le lion est le roi des animaux": O leao ia urrar e desanimou

Hope you enjoyed! :D

Joãozinho :D

2009-03-04T17:52:00.001Z

A primeira vez...

2009-03-03T18:13:00.000Z

- Então, vamos começar?

- Não sei, estou com medo!

- Medo de quê?

- Medo de doer.

- Um dia tens mesmo que deixar.

- Acho que não.

- Confia em mim. Eu vou devagar.

- Como é que fico?

- Deita-te para trás.

- Nesta posição.

- Sim, abre só mais um pouco.

- Assim?

- Sim!

- Aiiiiiiiii! Está a doer!

- Aguenta!

- Nãooooooo! Não aguentooooooo!

- Agora não posso parar!

- Está a doer!

- Abre mais.

- Aiiiiiiii dói!

- Está mesmo quase...

- Auuuuuuuuuuh!

- Prontoooooooooo, já está!

- Ufa! Que alívio!

- Até não fomos mal.

- Ah! Está a sangrar.

- Sangra sempre um pouco.

- E se não parar?

- Claro que pára.

- Como sabes?

- Tenho experiência.

- Olha, está a parar.

- Eu não disse?!

- Óptimo, quanto é que te devo?

- Por arrancar um dente? Nada pá, somos amigos! :D

Sadartsuli Sesarf - Oremún 9*

2009-03-02T17:53:00.001Z

Olha amor... :D

2009-03-01T20:41:00.001Z

FDP =D

2009-02-28T22:54:00.001Z

Eis porque os homens não fazem anúncios de carros‏

2009-02-27T17:41:00.001Z