sexta-feira, 23 de outubro de 2009
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Cara Maitê ...
Cara Maitê,
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda, já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola, é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar: "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"
Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!
Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!
Beijos pá
Frederico
Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...
(Este texto não foi feito por mim. Não quero de forma alguma "roubar" o protagonismo do autor. Postei-o aqui porque penso que é uma resposta muito bem dada a essa tal de Maitê...)
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda, já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola, é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar: "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"
Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!
Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!
Beijos pá
Frederico
Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...
(Este texto não foi feito por mim. Não quero de forma alguma "roubar" o protagonismo do autor. Postei-o aqui porque penso que é uma resposta muito bem dada a essa tal de Maitê...)
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Testes de alunos do 1º. Ciclo
(Se isto é verdadeiro ou não, eu não faço ideia, mas aqui vai...)
O Papa vive no Vácuo (!?)
Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina. (É uma forma doce de matar alguém...)
Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
Na nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (É fudido...)
Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usaro vestido de noiva. (É verdade sim senhor!)
Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)
Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)
Adão e Eva viviam em Paris. (?!)
O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
As vacas não podem correr para não verterem o leite. (AHAH, demais esta.)
Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Se tu o dizes...)
Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (?!)
A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com
o meu avô. (Foi 2 em 1... É bem, é bem...)
Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (OMFG)
A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los
por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
Um círculo é um quadrado redondo. (É verdade!)
A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar
muito frio. (Um génio!)
A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
O Papa vive no Vácuo (!?)
Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina. (É uma forma doce de matar alguém...)
Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
Na nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (É fudido...)
Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usaro vestido de noiva. (É verdade sim senhor!)
Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)
Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)
Adão e Eva viviam em Paris. (?!)
O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
As vacas não podem correr para não verterem o leite. (AHAH, demais esta.)
Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Se tu o dizes...)
Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (?!)
A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com
o meu avô. (Foi 2 em 1... É bem, é bem...)
Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (OMFG)
A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los
por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
Um círculo é um quadrado redondo. (É verdade!)
A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar
muito frio. (Um génio!)
A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Está na moda ser negro!
O político mais poderoso do mundo é negro...
O líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.
A mulher mais rica e influente na media é negra.
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.
As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras.
O actor mais popular do mundo é negro.
O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.
O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.
O cirugião cerebral de maior êxito no mundo é negro.
O homem mais rápido é negro.
É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!
O líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.
A mulher mais rica e influente na media é negra.
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.
As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras.
O actor mais popular do mundo é negro.
O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.
O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.
O cirugião cerebral de maior êxito no mundo é negro.
O homem mais rápido é negro.
É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Bocage
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Respostas a professores [Parte III]
31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.
41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
44) Os latinos falavam o grego antigo.
45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.
41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
44) Os latinos falavam o grego antigo.
45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
O Calimero autorizou isto? :P
Já alguém viu a FHM deste mês?
Querem um conselho? NÃO VEJAM!!!
Revista em decadência. Nunca pensei...
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Respostas a professores [Parte II]
13) O zero é o único número que permite contar até 1.
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero. (e os ímpares?!)
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raiz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.
19) Os chineses utilizam bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção.
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.
26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero. (e os ímpares?!)
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raiz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.
19) Os chineses utilizam bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção.
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.
26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
quarta-feira, 22 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
PANDEMIA DE LUCRO!
Que interesses económicos se movem por detrás da gripe porcina???
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se
podia prevenir com um simples mosquiteiro.
Os noticiários, disto nada falam!
No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia
evitar com um simples soro que custa 25 centimos.
Os noticiários disto nada falam!
Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a
morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.
Os noticiários disto nada falam!
Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...
Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!
Só se falava da terrífica enfermidade das aves.
Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10
anos...25 mortos por ano.
A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão
contra 25.
Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe
das aves?
Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.
A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões
de doses aos países asiáticos.
Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou
14 milhões de doses para prevenir a sua população.
Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas
farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de
lucro.
-Antes com os frangos e agora com os porcos.
-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do
mundo só falam disso...
-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...
-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...
-E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... ¿ atrás dos
porcos... não haverá um "grande porco"?
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O
principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro,
Donald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artífice da guerra
contra Iraque...
Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos,
estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso
Tamiflú.
A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da
saúde.
Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos
países.
Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios
de comunicação.
Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade,
porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o
fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?
Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos
genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria
a melhor solução.
PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA
QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se
podia prevenir com um simples mosquiteiro.
Os noticiários, disto nada falam!
No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia
evitar com um simples soro que custa 25 centimos.
Os noticiários disto nada falam!
Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a
morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.
Os noticiários disto nada falam!
Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...
Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia!
Só se falava da terrífica enfermidade das aves.
Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10
anos...25 mortos por ano.
A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão
contra 25.
Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe
das aves?
Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.
A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões
de doses aos países asiáticos.
Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou
14 milhões de doses para prevenir a sua população.
Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas
farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de
lucro.
-Antes com os frangos e agora com os porcos.
-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do
mundo só falam disso...
-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...
-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...
-E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... ¿ atrás dos
porcos... não haverá um "grande porco"?
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O
principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro,
Donald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artífice da guerra
contra Iraque...
Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos,
estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso
Tamiflú.
A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da
saúde.
Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos
países.
Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios
de comunicação.
Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade,
porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o
fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?
Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos
genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria
a melhor solução.
PASSEM ESTA MENSAGEM POR TODOS LADOS, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA
QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".
terça-feira, 14 de julho de 2009
domingo, 12 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Respostas a professores [Parte I]
Estas são algumas respostas dadas por alunos em testes e exames.
1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. (esta tá certa!)
7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
8) A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido. (duvido!)
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. (claro, e morreiam uma 3ª vez por falta de ar, quando postos no caixão!)
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. (esta tá certa!)
7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
8) A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido. (duvido!)
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. (claro, e morreiam uma 3ª vez por falta de ar, quando postos no caixão!)
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Vende-se Ossos de Jesus Cristo em bom estado!
Os comentários estão demais!
(Clica na foto para ampliar!)
(Clica na foto para ampliar!)
Pensamento do dia :D
"Se um dia disserem que o teu trabalho não é o de um profissional, lembra-te: A Arca de Noé foi construída por amadores; os profissionais construíram o Titanic…"
terça-feira, 30 de junho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Sabias que...
A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação… (Qual será a cabeça que eles cortam?).
quarta-feira, 17 de junho de 2009
terça-feira, 16 de junho de 2009
Lenhador :P
Um lenhador apresenta-se numa entrevista, para uma empresa de desflorestação da Amazónia, gabando-se de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para ele e pergunta desconfiado:
- Aonde é que o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!
- Aonde é que o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!
domingo, 14 de junho de 2009
sábado, 13 de junho de 2009
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Torneio Medieval :P
Um português, um inglês e um suíço vão disputar um torneio de tiro ao alvo com arco. Metem uma maçã em cima da cabeça de uma mulher e começam.
Vai o suíço, dispara a seta, acerta na maça e diz:
- I'm Guilherme Tell.
Vai o inglês, dispara a seta, acerta na maça e diz:
- I'm Robin Hood.
Por fim, vai o português, dispara a seta, acerta na mulher e diz:
- I'm sorry!
Vai o suíço, dispara a seta, acerta na maça e diz:
- I'm Guilherme Tell.
Vai o inglês, dispara a seta, acerta na maça e diz:
- I'm Robin Hood.
Por fim, vai o português, dispara a seta, acerta na mulher e diz:
- I'm sorry!
quinta-feira, 11 de junho de 2009
terça-feira, 9 de junho de 2009
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Pensamento do dia :D
"Todas as regras têm excepção! Isto é uma regra, logo, tem excepção. Logo, nem todas as regras tem excepção"
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Dicionário de bolso :P
RUSSO
Conjunto de árvores - Boshke
Insecto - Moshka
Político - Caganopovo
Defunto - Sefoy Prakova
Sogra - Storvo
ALEMÃO
Abrir a porta - Destranken
Não me interessa - Queselich
Bombardeio - Bombascaen
Chuva - Gotascaen
ÁRABE
Metralhadora - Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador - Alicima Vai
Necessito um banho - Molhamed
Sogra - Alvíborah
CHINÊS
Cabelo sujo - Chin-Champu
Descalço - Chin Chinela
Top-less - Chin-Chut-Yiã
Náufrago - Chin-Chu-Lancha
Nudista - Chin-Calcao
Pobre - Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno - Bai Gon
Estudante - Xu-Lo-Pai
Ladrão - Fin-To-Xui
Politico - Chin-Pan-Ze
Sogra - Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratoria - Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole - Auto Stop
Copie bem - Copyright
Talco para caminhar - Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador - Komosabe
Bêbado - Yochi Tomo Whiski
Café amargo - Takaro Azukar
Top Less - Sakare Ateta
Diarreia - Kagasoagua
Carro - Kenon Hémoto
Compre - Adkira
Terror - Aikimedu
Fraco - Yono Komo
Roubaram-me a moto - Yononvejo M'yamaha
Meia volta - Kasigiro
Bilhar - Takada Nabola
Bar - Boti Kin
Político - Roba Kasitudo
Se foi - Non-ta
Acabou a gasolina - Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão - Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede - Kiro Maisagwa
WC - Akisicaga
Fim - Saka'bó
Conjunto de árvores - Boshke
Insecto - Moshka
Político - Caganopovo
Defunto - Sefoy Prakova
Sogra - Storvo
ALEMÃO
Abrir a porta - Destranken
Não me interessa - Queselich
Bombardeio - Bombascaen
Chuva - Gotascaen
ÁRABE
Metralhadora - Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador - Alicima Vai
Necessito um banho - Molhamed
Sogra - Alvíborah
CHINÊS
Cabelo sujo - Chin-Champu
Descalço - Chin Chinela
Top-less - Chin-Chut-Yiã
Náufrago - Chin-Chu-Lancha
Nudista - Chin-Calcao
Pobre - Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno - Bai Gon
Estudante - Xu-Lo-Pai
Ladrão - Fin-To-Xui
Politico - Chin-Pan-Ze
Sogra - Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratoria - Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole - Auto Stop
Copie bem - Copyright
Talco para caminhar - Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador - Komosabe
Bêbado - Yochi Tomo Whiski
Café amargo - Takaro Azukar
Top Less - Sakare Ateta
Diarreia - Kagasoagua
Carro - Kenon Hémoto
Compre - Adkira
Terror - Aikimedu
Fraco - Yono Komo
Roubaram-me a moto - Yononvejo M'yamaha
Meia volta - Kasigiro
Bilhar - Takada Nabola
Bar - Boti Kin
Político - Roba Kasitudo
Se foi - Non-ta
Acabou a gasolina - Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão - Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede - Kiro Maisagwa
WC - Akisicaga
Fim - Saka'bó
quinta-feira, 4 de junho de 2009
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Portugal daqui a 2 anos!?
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- 'Mamã, que há de comer?'
- 'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
- 'Porque não há arroz.'
- 'E papagaio no forno?'
- 'Não há gás.'
- 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
- 'Não há electricidade.'
- 'E papagaio frito?'
- 'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
- 'VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!'
- 'Mamã, que há de comer?'
- 'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
- 'Porque não há arroz.'
- 'E papagaio no forno?'
- 'Não há gás.'
- 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
- 'Não há electricidade.'
- 'E papagaio frito?'
- 'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
- 'VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!'
segunda-feira, 1 de junho de 2009
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Anedotas de resposta curta :D
Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor!
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.
Professor:
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno:
- É, e eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor:
- Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O professor pergunta:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
Professora:
- Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria:
- Aqui está.
Professora:
- Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma:
- A Maria, Srª.Professora.
Professora:
- João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não existia há 10 anos atrás.
João:
- Eu, Srª Professora!
Professora:
- Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco:
- Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. Professora.
Professora:
- Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão:
- Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
Professora:
- Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
Artur:
- Não. O cão é que é o mesmo.
Professora:
- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno:
-Professora.
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor!
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.
Professor:
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno:
- É, e eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor:
- Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O professor pergunta:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
Professora:
- Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria:
- Aqui está.
Professora:
- Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma:
- A Maria, Srª.Professora.
Professora:
- João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não existia há 10 anos atrás.
João:
- Eu, Srª Professora!
Professora:
- Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco:
- Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. Professora.
Professora:
- Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão:
- Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
Professora:
- Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
Artur:
- Não. O cão é que é o mesmo.
Professora:
- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno:
-Professora.
quinta-feira, 28 de maio de 2009
terça-feira, 26 de maio de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Tá certo!!! :P
Entra um gajo num café e fica surpreendido ao ver uma máquina de tirar tabaco e diz para o Dono:
-Olhe, desculpe, se não se pode fumar cá dentro porque é que está ali aquela máquina?
-E o Dono responde:
-Óh amigo, você quando vai á farmacia comprar preservativos não vê ninguem a foder lá dentro pois não?
-Olhe, desculpe, se não se pode fumar cá dentro porque é que está ali aquela máquina?
-E o Dono responde:
-Óh amigo, você quando vai á farmacia comprar preservativos não vê ninguem a foder lá dentro pois não?
sexta-feira, 22 de maio de 2009
terça-feira, 19 de maio de 2009
sexta-feira, 15 de maio de 2009
O cientista e o sapo :P
Um cientista estava a fazer algumas experiencias com um sapo, colocando-o numa linha e medindo o seu salto. Primeiro o cientista disse, "Pula sapo, pula!". O sapo pulou 1 metro. Ele escreveu no seu caderno de anotações: 'O sapo, com 4 patas pulou 1 metro.'
Depois cortou uma perna do sapo e repetiu a experiencia. "Pula sapo, pula!" disse o cientista. O sapo pulou 0,75 metros. Então ele escreveu: 'O sapo com 3 pernas pulou 0,75 metros.'
Cortou outra perna e o sapo pulou apenas 0,50 metros. Ele anotou no seu livro: 'O sapo com 2 pernas pulou 0,50 metros.'
Continuando com a experiencia, o cientista cortou a terceira perna. E disse, "Pula sapo, pula!". O sapo, com dificuldades pulou 0,25 metros. Então ele escreveu no seu livro: 'O sapo com 1 perna pulou 0,25 metros.'
Finalmente, o cientista cortou a última perna. Colocou o sapo na linha e disse, "Pula sapo, pula!". O sapo não se movia. "Pula sapo!!! Pula!!". Nada, o sapo continuava imóvel.
Então o cientista escreveu no seu livro: "Os sapos sem as pernas ficam surdos!".
terça-feira, 12 de maio de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Os novos livros da Anita [Parte I]
A maior parte das pessoas da nossa geração e da geração anterior lembra-se, com certeza, dos livros da Anita. Mais populares entre meninas do que meninos, foram ainda assim uma marca da nossa infância, a par com a Rua Sésamo, o Vitinho, os cromos dos Power Rangers, etc. Mas a Anita evoluiu: os livros da colecção serão agora reeditados com novos títulos e histórias completamente reescritas de forma a melhor retratarem a sociedade actual. Tomando a liberdade de divulgar esta notícia que me chegou, não em primeira mão mas em primeiro e-mail, através do excelenticimo senhor Muxttapha Arkmed, aqui ficam os novos títulos dos livros da Anita:
quarta-feira, 6 de maio de 2009
terça-feira, 5 de maio de 2009
domingo, 3 de maio de 2009
quinta-feira, 30 de abril de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
terça-feira, 28 de abril de 2009
O selo do Primeiro-ministro :D
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso primeiro-ministro fica radiante! Mas em poucos dias torna-se furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
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